Продолжаем отвечать на вопросы.
Некоторые вопросы повторяются, но ответ может приоткрыть еще одну сторону проблемы, с которой сталкивается человек. Пречитаем еще и еще вопросы и услышим ответы. Данные от всей души и професионального опыта.
Отвечает педагог -психолог Нина Васильевна: (ответы на вопросы от 05 апреля 2009 года)
1. « Мы живем вместе больше года, встречались 3 года, он меня любит, но замуж не зовет. Сама не могу предложить. Наверно, гордость. Что делать?»«Быть или не быть?» — извечный классический вопрос. Сомнения отравляют Вам жизнь «здесь и сейчас». Если предположить, что Ваш спутник — человек серьезный, обстоятельный, не терпящий неопределенности, то вывод один — он не рассматривает отношения как серьезные. С другой стороны, если Ваш спутник идет по жизни «налегке», то ждать от него серьезных отношений нелепо, они закончатся. Думаю, что эти варианты не для Вас. Такую «задачу» Вы решили бы давно. А есть задача покруче. Начните с себя. Спросите, что предпочтительнее: подпитывать гордость и строить варианты «плюс» и «минус», или расставить точки над «и» ? А вдруг Ваш избранник не решается предложить серьезные отношения, не будучи уверенным в положительном ответе? Недоговоренность во взаимоотношениях разрушает их. Но сделать это нужно без излишней настойчивости, напористости. Почувствуйте грань, «настройтесь на его волну». У Вас получится.
2. «Почему он приезжает ко мне, говорит, что скучал. Мы занимаемся с ним любовью. А оказывается, что в это время его ждет девушка, с которой они в 101 раз сошлись…»Что держит этих людей, сошедшихся в 101 раз? Видимо, что-то более крепкое, чем секс. И Вы это понимаете. Что Вас тревожит? Да любовь ли это? Желание взять верх? Если Ваши желания остаться с близким человеком основаны на потребности в сексуальной близости, то Вы , скорее всего, будете держать его довольно долго. Но «верха» не достигните никогда. Ваши мысли направлены в сторону второй половины. «Как он так может?» А как можете Вы? Не хотите услышать сердцем или не можете? Думаю, Вам надо отойти в сторону. В благодарность судьба непременно вознаградит Вас. Вы будете счастливы с человеком, который будет всегда рядом с вами.
3. «Со скольки лет можно переезжать к парню от своих родителей?»Вы собираетесь покинуть родительский кров. А готовы ли Вы принять
ответственность? Если нет, то тогда это не замужество. Право принимать
такое решение Вы можете с 18 лет. Это наступление Вашего
совершеннолетия. Теперь о другом. Что стоит за этим желанием? Если Вы уходите из родительской семьи, потому что в них плохи отношения, то, скорее всего, результат будет один: не имея за плечами положительного опыта налаживания отношений, человек «срывается» на тот же семейный уклад, от которого сбежал. Готовьтесь к ежедневному духовному труду, и не таите обид на ваших родителей. Они сами несут ответственность за свою жизнь. Но есть и другая причина. Из вполне здоровой семьи девушка уходит, чтобы стать взрослой. Мне эта проблема знакома не понаслышке. Моя старшая дочь в 18 лет поступила так же. Я помню все: и долгие уговоры, и беседы. Я пустила в ход все дипломатические навыки, которые имела. Не помогло. Мы с мужем понимали, что в данной ситуации главное теперь — не потерять духовной связи с дочерью. Прошло время, отношения с молодым человеком были недолговременны. « Этот тяжелый опыт был для меня не нужен»,- так говорит моя дочь сегодня. Желание быть взрослой не повод для ухода от родителей. Поговорите с родителями, определите совместно круг вопросов, которые вы будете решать самостоятельно, а какие потребуют совета родителей. Не спешите сейчас принимать столь серьезное решение. Со временем изменяться и ваши представления о спутнике жизни. Наберитесь терпения.
4. «Я замужем уже три года. Хотим ребенка, но никак не получается. Что делать?»Думаю, что физиологические причины либо отсутствуют, либо Вы их исключили. Теперь остается ждать и надеяться. Готовьте, взращивайте «почву» для принятия дара. Позаботьтесь о тех детях, которым Вы можете помочь. Чем и как — на этот вопрос найдите ответ сами. Не ждите, когда Вас об этом попросят. Настройте свою душу «на отдачу».
5. «Замужем мы 3 года. От любви у нас остались только обиды, упреки. Если мы обвенчаемся, сможет ли к нам вернуться любовь?» Разрешите мне привести собственный пример. Замужем 32 года. Было все : обиды, и взаимные упреки, и желание разорвать отношения. В себе видела лишь» доброе, вечное». Задавала вопрос: « Ну почему же он…?» Так же решила, что венчание — панацея от всех бед. Обвенчались после 25 лет совместной жизни. И все ждала. Не могла ответить на вопрос: почему два вполне хороших человека не могут ни ужиться рядом, ни разбежаться. Сознаюсь, в церковь приходила часто, там черпала силы жить дальше. Смирилась с неизбежным. Когда на Камчатку привезли святые мощи преподобномученицы Великой княгини Елизаветы Федоровны, просила о чуде: гармонии семейных отношений. Чудо свершилось. Я счастлива и любима. Как-то все тихо и незаметно произошло. А больший акцент делаю на «бревна в собственных глазках».
6. «Мне 43 года. Не пью, не курю. Работаю. Ни жены, ни детей. Это судьба?»В этом тезисе чувствуется какая-то недоговоренность: либо вы страдаете,либо бравируете. И то, и другое связано с человеческим «эго».За внешней бравадой тоже может стоять страдание от одиночества.Интересно, а критерии положительного человека связаны только с «не пью,не курю, работаю»? Не маловато ли будет? Мне, как женщине, этого было бы недостаточно. Уверена, что вокруг вас есть дамы, «положившие на Вас глаз».Никто не достоин Вашего внимания?Вероятно, и у них есть свой горький опыт жизни. Присмотритесь… Никогда не поздно начать сначала. Боитесь ошибиться? Боитесь или ограждаете себя от волнений и страданий? А вдруг… захотите, а уже не сможете?А слабо внести в свою жизнь изменения?
7. «Как раз с физического влечения все начинается, и только потом познаешь внутренний мир своей половинки».Играли в детстве в игру «холодно — горячо»? Детские игры — наука во взрослой жизни. Какая наука? Мы включали свою интуицию, чувствовали, ощущали. А радость узнавания? Куда это ушло? Никуда. Оно в нас. Только во взрослой жизни мы привыкли пользоваться категориями материальными. Реально то, что мы можем потрогать, увидеть, что востребовано обществом. СМИ кишат утверждением плотского. Но ведь СМИ выпускают свой «продукт», им важно быть услышанными. Главное — сделать деньги. Человек отодвинут на второй план. А что дойдет быстрее, что можно без проволочек «продать»? Вы правы, ответ Вам известен.А чтобы почувствовать, надо приложить усилие. При этом , возможно, найти в себе силы противостоять общепринятым нормам. Но Ваши ли это нормы? Не навязаны ли? Будьте сильнее. Не испугайтесь вспомнить детские ощущения. Найдите утерянный путь к себе. Любая душа жаждет чистоты, любви, взаимопонимания . Это исток, это начало новой жизни. А «физика» — потом.
Задать свои вопросы и обсудить поднятые темы можно на Блоге православных психологов "Пси-фактор".
