”Что мешает нам любить ребенка” .
Замечали ли вы, как прекрасны маленькие дети? Можно подолгу любоваться практически любым новорожденным. Складывается такое впечатление, что от каждого ребенка исходит какая-то особая энергия, долгожданное сияние когда-то потерянной нами непосредственной радости жизни. Замечали ли вы как светятся глаза у детей? Они отражают открытость, радость, доверие, искренность, непосредственность, творчество, всеохватывающую и всепреемлющую любовь.
Однако глаза светятся не у всех детей У некоторых из них открытость сменилась приспособляемостью; радость — машинальным смехом; доверие — подозрительностью; искренность — лукавством; непосредственность — дрессированным поведением; творчество — исполнительностью; любовь — страхом быть отверженными родителями.
Каждый малыш любит своих родителей беспредельно, безгранично, безусловно.
Родительская любовь обеспечивает безопасность, внутренний, эмоционально-психологический комфорт ребенка. Она — источник и гарантия благополучия человека, его физического, душевного и духовного здоровья. Поэтому так важно, чтобы ребенок ощущал, чувствовал, был уверен в том, что его любят. Только уверенность ребенка в безусловной родительской любви является основой позитивного формирования его внутреннего мира.
При этом субъективное переживание ребенком любви родителей зависит от времени, которое родители проводят с ребенком, от того, насколько материально обеспечена семья, уровня образования и начитанности родителей, их стараний по вовлечению ребенка в разнообразные виды деятельности (спорт, рисование, музыка.)…
Труднее всего понять, что такое любовь к ребенку тем родителям, для которых ребенок не является желанным.
*«Нежеланными» мы называем тех детей, родители которых не хотели, не желали иметь ребенка, отвергали его еще до рождения
*Нежеланным ребенок может стать непосредственно во время родов или после рождения, когда родители по тем или иным причинам отвергают его как сознательно, так и бессознательно.
* Нередко мы сталкиваемся с ситуациями, когда ребенок кажется желанным, родители его «как бы любят», но если разобраться, то отношение к ребенку в семье в корне неверное. Какова же реальность родительской позиции по отношению к ребенку? Чаще всего в ее основе лежит эгоизм.
1. Так, например, родители обеспокоены своим здоровьем и жизнью на старости лет. Они заводят ребенка, которому с детства рассказывают, что его главная задача — заботиться о своих престарелых родителях . Ребенок не чувствует, что любим, что он ценен сам по себе, а в качестве опоры родителей в преклонном возрасте. В данном случае ожидания взрослых, скорее всего, не оправдаются, а личность ребенка пострадает. А если оправдаются, то человек с такой установкой окажется не в состоянии построить свою собственную семейную жизнь. Любые близкие отношения будут восприниматься им как предательство по отношению к родителям.
2. Довольно часто ребенок в семье служит душевным утешением родителей после перенесенных невзгод и страданий. В такой позиции, к сожалению, находятся почти все одинокие родители. Но иногда она присутствует и в полных семьях, где отношения между супругами не близкие, напряженные или откровенно конфликтные. При этом родители взваливают на детские плечи совсем не детские проблемы. Многие из них ведут себя как капризные дети и ожидают, что ребенок создаст условия психологического комфорта и привнесет в их жизнь любовь, тепло и заботу. Родитель слишком эмоционально вовлечен в отношения с ребенком, и на первое место выходит чувственная привязанность, зависимость. Ребенка могут использовать в качестве арбитра в семейных ссорах и конфликтах. «Скажи с кем тебе лучше: с мамой или папой?», — спрашивает один из родителей во время ссоры, пытаясь найти еще один аргумент в свою пользу.
3. Иногда основная роль, отведенная ребенку в семье, — развлечение родителей. При этом заботятся и ухаживают за ребенком родители зачастую с трудом (на эту часть взаимоотношений они «как-то не рассчитывали»), а вот поиграть, развлечься вволю, как с игрушкой, — другое дело.
4. Можно встретить в родительской среде и такую позицию: ребенок — область приложения педагогических, психологических, медицинских, философских и религиозных знаний. Он — экспериментальное поле, на которое высаживается то одно, то другое, с целью удовлетворить родительское любопытство и получить результат.
5. Один из вариантов семейной ситуации можно охарактеризовать следующим образом: «Работа — главное в жизни родителей». Ей отдается все: интерес, время, силы, здоровье, — жизнь. Она позволяет человеку пережить чувство радости, счастья, успеха, значимости, удовлетворения, короче, — все, что ему нужно. Дети появляются в семье как естественная общественная необходимость.
6. Распространенным мотивом рождения ребенка может быть желание укрепить отношения между супругами, придать браку стабильность. Если в семье есть ребенок — это всерьез и надолго. Ребенок в данном случае используется как гарантия сохранения и прочности взаимоотношений
7. Часто отношение к ребенку со стороны родителей — компенсаторное. Родители в чем-то не состоялись, чувствуют себя (в глубине души) обделенными и ущербными Возможности, способности, потенциал ребенка используются в качестве компенсации за свои несбывшиеся надежды, проблемы, трудности, неудачи. «Я не достиг, — ты должен достичь». «Я не получил, — ты обязан получить». «Я не смог, — ты сможешь» и т.д. Так в борьбе с собственной неполноценностью, родители забывают и игнорируют личность и интересы самого ребенка.
8. Довольно часто встречается отношение к ребенку как к наследнику, продолжателю собственного рода, семейного уклада, интересов, профессии и т.д. В ребенке родители видят продолжение себя (со всеми вытекающими отсюда последствиями). Иногда несбывшаяся мечта родителей о ребенке противоположного пола, приводит к отвержению ребенком своей сексуальной принадлежности, что является одной из серьезных причин развития гомосексуальности. Ребенок считает (и не без оснований), что его бы любили намного больше, если бы он был другого пола. Он стремится максимально соответствовать родительским ожиданиям, чтобы заслужить любовь, и таким образом отвергает свой пол.
9. Наиболее распространенным, пожалуй, является восприятие родителями ребенка как объекта, услаждающего их собственное тщеславие. При этом главное для родителей — не сам ребенок, не его внутренний мир, интересы, потребности и желания, а его успехи, заслуги, достижения. Родители обращают внимание на ребенка, если ему есть, чем похвалиться. Заслуги ребенка придают им значимость в их собственных глазах и в глазах общества.
Если родители не осознают эгоистичность своей позиции по отношению к ребенку, то, что бы они ни делали, они не могут удовлетворить внутренней потребности ребенка в любви, принятии, эмоциональной близости, потому что дети тонко чувствуют неправду и лицемерие в отношениях. Любовь — это внутреннее состояние души, отношение к внутреннему и внешнему миру, которое невозможно изобразить, подделать. Ребенок тонко чувствует: любят его или нет, желанный он или нет. В таких семьях глубинного доверия и близости между родителями и детьми не бывает. Взрослые активно вмешиваются и проявляют свое внимание к ребенку, если он что-то делает не так, как они бы хотели, нарушает их нормы, планы и т.д.
Даже если отношения внешне выглядят довольно прилично и социально приемлемо (нет серьезных разногласий, скандалов и т.д.), личный контакт обычно не складывается, потребности в глубинном доверительном общении друг с другом нет. В подростковом возрасте, когда ребенок физиологически и психологически меняется, чувствует себя более самостоятельным, независимым, от него можно ожидать чего угодно.
К сожалению, некоторые родители просто не знают, что такое любовь, не любят себя, не любят своих родителей, не любят своих детей и даже не подозревают об этом. Они невольно калечат судьбы детей, при этом искренне веря, что всегда любили их и сделали все от себя зависящее, чтобы воспитать их хорошими людьми.
Родители нередко воспринимают ребенка как свою собственность, наивно полагают, что это исключительно благодаря им он появился на свет, и поэтому распоряжаются его жизнью, как им заблагорассудится.. Такое отношение рождается от непонимания глубинного смысла собственной жизни, своей роли отца и матери. Чаще всего в воспитании родители опираются на национальные традиции, на собственный опыт взаимоотношений со старшими, семейные традиции. Атак как этот опыт порой негативный, то он транслируется из поколения в поколение, пока не найдется семья, желающая изменить сложившиеся традиции и выйти из этого порочного наследственного круга. Используя опыт и традиции других народов, родители тоже часто получают не тот результат, которого ожидали.
Итак, когда семья впервые начинает задумываться о том, как на самом деле мы любим своих детей, оказывается, что «любить» можно по-разному. Хорошо кормить, красиво одевать, покупать много игрушек? Устроить в престижную школу, клуб, спортивную секцию, к репетитору? Читать Библию, водить в церковь? Достаточно ли этого для того, чтобы сказать, что мы любим наших детей? Что является важнейшими параметрами, описывающими такое удивительно емкое словосочетание «родительская любовь»? Как строить отношения с собственным ребенком, чтобы он свободно и всесторонне развивался, духовно возрастал, физически укреплялся и не болел?
«Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности… Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся».
Итак, самое главное, чему нас учат наши дети — тому, что такое любовь. Гораздо легче любить ребенка, если он соответствует ожиданиям родителей, но это очень трудно сделать, когда ребенок им не соответствует. Хотя парадокс в том состоит, что если родитель все принимает в своем ребенке, то есть любит, то ребенок редко разочаровывает родителя.
Ну, а если ребенок желанный и кажется самым дорогим существом на свете и при этом ведет себя просто ужасно, стоит задуматься. Само по себе слово «любовь» — это абстрактное понятие, и воплощение его может быть разным. Для одного ребенка нужны максимум тепла и нежности, для другого — важны строгость и требовательность. Недаром даже в одной семье все дети разные и одной и той же, одинаковой любви не может быть. Может, поэтому дети не верят родителям, которые говорят ревнующему ребенку: «Я тебя люблю так же, как брата». Интуиция подсказывает ребенку, что он — другой, поэтому любить его точно также – нельзя, и проявление любви для каждого ребенка должно быть различным.
А вот чтобы любить своего ребенка так, чтобы ему было не во вред и приходится родителям строго проверять самих себя, свои чувства, поступки, свою способность любить. Если родители преуспевают на этом пути, им довольно быстро удается наладить гармоничные отношения в семье.
Наталия Спиркина (Блог "Пси-фактор")
