Так мы определили первую тему работы нашего семинара. В предлагаемых материалах вы услышите неповторимые голоса членов нашей команды. Вместе нам хотелось бы достигать созвучания. Некоторые материалы немножко о себе, другие — в тему.
Надеемся на диалог.
Мягкая Нина Васильевна. Пед. стаж 27 лет. Сфера деятельности –взаимоотношения семья-школа.
- «Кто, наши «оттич» и «дедич»? Что знаем мы о своих корнях? И если знаем, то как глубоки они?
Суета повседневной жизни затягивает нас : мы не успеваем побеседовать (хорошо, если перекинемся словом-другим), у нас нет времени на заботу о наших близких, мы наскоро «проглатываем» необходимую нам информацию, мы успеваем многое из того, что кажется нам необходимым здесь и сейчас. Но получаем ли удовлетворение от проделанного? Скорее, нет. В краткие часы вспоминается о «вечном», и так хочется внести упорядоченность в свою жизнь. «Надо поработать над собой»,- вспоминаем мы, засыпая.
Самый замечательный вид труда есть труд над собой. Но мы старательно «возделываем» почву, «рыхлим» и «поливаем» ее на детской территории. Наши слова о честности, милосердии, трудолюбии верны, безусловно. Но мы взращиваем то, о чем сами имеем, к сожалению, весьма приблизительные понятия, т.к. эти качества не стали нашей неотъемлемой сутью.
Потому и расстраиваемся, что дети , как и мы, научились декларировать эти качества,проявляя их по мере еобходимости. Но разве есть мера любви, сострадания, порядочности?
Начнем заботиться о своей душе! Начнем искать и вытаскивать «бревна» из глаз собственных! И только глядя на наши поступки, вслушиваясь в наши разговоры о вечном, научатся и дети единству мыслей, слов и поступков.»
У каждого человека в жизни бывают моменты, когда поведение близких людей: супруга (супруги), ребёнка… ставит нас в тупик. Мы пытаемся найти какой-то выход из затруднительной или конфликтной ситуации. И находим! Но, к сожалению, не всегда бываем удовлетворены исходом дела. А может быть совет психолога поможет лучше понять ближнего, или получить поддержку в жизненной ситуации, когда опускаются руки и не хватает терпения?
Ваши вопросы к психологу не останутся без ответа: спрашивайте – отвечаем!
- С 2003 года работаю с особыми детьми. Направление: поддержка родителей, воспитывающих ребенка с нарушениями в развитии.
Рада приветствовать Вас словами Антуана де Сент-Экзюпери:
«Мы признаем своими и тех, кто с нами не схож. Но какое это своеобразное родство! Его основа — не прошлое — но будущее. Не происхождение, но цель. Друг для друга мы – паломники и долгими, разными и трудными путями стремимся к месту встречи».
«Зашифрованное послание»
«Мысль изреченная есть ложь»» — так мог бы подумать ребенок,(если бы знал эту фразу), услышав от своих мамы или папы заявления: «Я тебя не буду любить, если ты не будешь слушаться», «Не ляжешь спать, отдам тебя волку (милиционеру т.д.)», «Не прекратишь плакать, выкину на улицу». Раз сказал взрослый – надо верить, что так и будет, иногда, правда, маленький детский опыт подсказывает, что не все свои грозные обещания родители выполняют. Если не верить, что слова родителей – правда, то существует ли ДОВЕРИЕ? Как можно доверять человеку, который время от времени говорит тебе неправду. Так ребенок учится недоверию к взрослым – и ему трудно стать послушным.
Никто в здравом уме не отдаст ребенка Бабе Яге, которой к тому же не существует, волку или еще кому-то. Но ведь ребенок-то сначала этого не знает (а может и довольно долго находиться в неведении). Если верить угрозе, то и жить как-то очень страшно, кто же защитит, если любимая мама не очень боится тебя потерять. Значит, лучше стучать от страха зубами в темной комнате, полной только для тебя видимых чудовищ; не плакать, когда больно или обидно и вообще, делать все, чтобы не потерять такую ненадежную мамину любовь. Ведь любовь родителей – самое ценное, что есть у ребенка. А его любовь (по крайней мере, в раннем детстве), такова, что могла бы служить прообразом нашей любви к Отцу Небесному – такая же доверчивая, послушная и искренняя. Если родители так говорят, может, ребенок не достоин их любви? Так ребенок учится не доверять себе – и ему трудно стать свободным.
*** Но что же на самом деле хотели сказать мама или папа, как расшифровать их послание к ребенку?
2 «зашифрованное послание».
Воспоминания…
Бегу по ступенькам, задыхаясь. Старшенькая за «хозяйку», обещалась быть хорошей. Малыш спал, когда я уходила в магазин. Захожу, тихонько заглядываю – младший спит. Успокаиваюсь, присаживаюсь отдышаться. Вдруг в голове начинает стучать какой-то тревожный молоточек: что-то «хозяюшка» встречать не прибежала. Иду на поиски. В комнате разбросаны карандаши и раскраски, но видимо, в одиночестве они уже скучают долго. Почему-то с замирающим сердцем иду на кухню… и зажимаю рот, чтобы своим истошным воплем не разбудить малыша. «Мама, я тортик доделываю» — радостно сообщает дочь. В центре кухни в живописном порядке ссыпаны все крупы и другие бакалейные товары. «Хозяюшка» держит в руках литровую банку с майонезом и явно намеревается полить им «тортик». Тут она поднимает голову и встречается взглядом с моими полубезумными от увиденного глазами…. Злополучная банка вылетает из ее рук, и, разбившись, покрывает окружающую местность своим содержимым. «Отойди, а то порежешься» – сначала безопасность. А вот теперь воспитание: «Что же ты натворила? Ты это мне назло. Ты обещала быть хорошей. Обманщица, врунья! и т.д.». Дочь лепечет сквозь слезы: «Ты… сказала…хозяюшка, я …. торт-и-и-ик, не врунья-я-я!». Ясно. «Язык мой – враг мой».
*** Наши «послания» детям должны быть понятны им на их уровне. Даже «хозяюшка, защитник и помощник» требуют, чтобы их правильно воспринимали.
**** Конечно, с первого раза ребенок не поверит, что он такой, каким его сгоряча, часто, не вникнув как следует в ситуацию, называют родители. Но когда мама изо дня в день повторяет, что ты — неряха, лентяй, дурень, тупой, и, вообще, плохой во всех отношениях, можно ненароком и поверить.”
Влияние родительских установок на развитие детей
Большинство родителей, сравнивая себя с собственными детьми, как правило, остаются о себе весьма высокого мнения («…а этот балбес – в кого только такой уродился?») и от отпрысков своих ждут слишком многого, каждую ошибку их встречая насмешкой или нравоучением. Часто ли вы говорите детям:
- Я сейчас занят/а/…
- Посмотри, что ты натворил!
- Это надо делать не так…
- Неправильно!
- Когда же ты научишься?
- Сколько раз я тебе говорила!
- Ты сведешь меня с ума!
- Что бы ты без меня делал!
- Ты вечно во все лезешь!
- Уйди от меня!
- Встань в угол!
Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.
Так что же нам следует говорить детям, если мы хотим, чтобы, ставши взрослыми, они всегда возвращались в родной дом, ища тепла, понимания и вдохновения, прежде чем вновь отправиться в путь по дороге жизни?
Влияние родительских установок на развитие детей
Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, так как психика содержит две составные: осознаваемое и неосознаваемое – сознание и подсознание.
В неосознаваемой сфере важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребенка имеют родительские установки.
Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Именно поэтому дети не в состоянии поставить психологический барьер в отношениях с родителями, и многие из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяют их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях.
Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость – глупость, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.
Однако негативные родительские установки могут являться источником многих эмоциональных проблем ребенка как в настоящем, так и будущем. Детское подсознание легко подхватывает неосторожную реплику и реализует впоследствии как постгипнотическое внушение. Особенно часто фиксация происходит в момент физического наказания, потому что под воздействием сильных эмоций внушаемость наша резко возрастает.
«Какой ты все-таки плохой мальчик», — говорим мы нашкодившему сыну и не слышим ничего особенного в своих словах. Но повторите эту фразу раз, другой, и вы добьетесь-таки своего: ваш ребенок станет плохим!
Внушаемость – неотъемлемое свойство человеческого сознания, без которого невозможными стали бы процессы познания и обучения. Многократное повторение внедряемой идеи усиливает эффект внушения, на чем основан, кстати, главный наш воспитательный принцип: родители своему ребенку вдалбливают прописные истины до тех пор, пока он многие важные вещи не начнет выполнять автоматически.
Такой подход имеет, однако, свою обратную сторону: если, скажем, неуспевающему школьнику повторять раз за разом: «Ну ты и болван! Ни черта-то тебе в башку не лезет!» — то внушение это будет усвоено и исполнено: тогда уж точно на образовании ребенка, независимо от его истинных способностей, можно ставить крест.
Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Не стоит превращать его жизнь в сплошное уныние. Иногда ребенку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто нужно успокоить.
Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.
Этот список вы можете продолжить сами, кое-что в нем вы узнали, подумайте, какие установки мешают вам самим жить и не передавайте их своим детям. А эти слова ласкают, а, порой, и лечат душу ребенка:
- Ты самый любимый!
- Ты очень многое можешь!
- Спасибо!
- Что бы мы без тебя делали!
- Иди ко мне!
- Садись с нами!..
- Я помогу тебе…
- Я радуюсь твоим успехам!
- Что бы ни случилось, твой дом — твоя крепость.
- Расскажи мне, что с тобой…
Установка — это своеобразное «скрытое послание» родителя ребенку, поучение. Сами родители могут не осознавать до конца глубинное содержание, которое заключено в их установке. Можно выделить ряд установок, негативно влияющих на формирование личности ребенка. Приведенные ниже виды родительских директив и их содержание раскрыты и проинтерпретированы отечественными психологами В. Лосевой и А. Луньковым. В названии установки отражен скрытый глубинный смысл послания ребенку.
1. «Не живи». В бытовой речи это послание может передаваться частыми причитаниями и высказываниями следующего типа: «Глаза мои на тебя бы не смотрели», «Чтоб ты сквозь землю провалился». Расширенный вариант установки проявляется в «воспитательных» беседах родителей на следующие темы: «Сколько бед и сложностей принес ребенок своим появлением на свет», «Как тяжелы и ужасны были роды», «Воспоминания о желании прервать беременность». Ребенок может выполнять эту установку следующим способом — демонстрировать хулиганское, провокационное поведение вне дома. Ребенок специально нарывается на наказание для уменьшения тотального чувства вины. Реальное наказание служит средством для разрядки эмоционального напряжения ребенка, так как ему проще чувствовать себя виноватым перед родителями за конкретное событие, а не за факт собственного рождения.
2. «Не будь ребенком». В бытовой речи это может проявляться, например, следующим образом: «Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький», «Скорее бы ты вырос» и т. п. Родители часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. Дети, принимающие данную установку, в будущем испытывают трудности в общении с собственными детьми, так как не способны к раскованному, игровому поведению. Скрытый смысл такой установки связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Это бывает характерно для молодых инфантильных родителей.
3. «Не расти». Такая установка часто обращена к младшим или единственным детям в семье. В бытовом языке она проявляется в следующих высказываниях: «Не торопись взрослеть», «Ты еще мала, чтобы краситься». Подчеркивается прелесть раннего детства. Такую установку дают родители, которые панически боятся сексуальной зрелости своих детей (это может быть и боязнь «пустого гнезда», в которое неизбежно превращается семья при уходе взрослых детей). Скрытый смысл этой директивы состоит в следующем: «Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку». Во взрослой жизни эти дети затрудняются создавать собственную семью, а если и создают ее, то живут вместе с родителями. Такая установка, безусловно принятая ребенком, может влиять и на формирование его физического облика. Ребенок начинает отставать в росте от сверстников, демонстрируя поведение, не соответствующее его возрасту.
4. «Не думай». В обыденной жизни эта директива проявляется в следующих фразах, обращенных к ребенку: «Не бери в голову», «Не умничай», «Не рассуждай, а делай». В данной директиве содержится запрет на рассуждения, на интеллектуальную деятельность. Дети, выполняющие такую установку, во взрослом состоянии либо начинают чувствовать «пустоту в голове» при решении проблем, либо у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя и наркотиков. Скрытый смысл такой директивы состоит в том, что родители сами боятся решать какие-то конкретные проблемы и передают детям свой страх.
5. «Не достигай успеха». Такая директива передается в ходе воспитательных рассказов по типу: «Сами мы университетов не кончали», «У тебя ничего не получится». Родителя высмеивают планы и идеи ребенка. В итоге у него снижается самооценка («У меня ничего не получится»). Скрытый смысл установки связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут стать трудолюбивыми и старательными людьми, но их будто преследует злой рок (например, при завершении ответственного проекта вдруг возникает некое обстоятельство или причина, разрушающие успешное начинание). «Честно» выполняя полученную установку, такой человек, пугаясь успеха, бессознательно «находит» многочисленные способы навредить делу, опаздывает на важную встречу, случайно проливает чернила на чертежи, попадает в больницу и т. п.
6. «Не будь лидером». Получая такую установку, ребенок часто слышит подобные слова: «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Родители обеспокоены чувством зависти других людей по отношению к их ребенку. Исходя из таких побуждений, они и охраняют детей. Став взрослыми, эти дети всегда ходят в подчинении, отказываются от карьеры, не стремятся доминировать в семье.
7. «Не принадлежи никому, кроме меня». Такую установку передают родители, имеющие проблемы в общении. Они видят в ребенке единственного друга. Родители всячески подчеркивают исключительность их взаимоотношений, непохожесть их семьи на другие семьи. С возрастом самооценка такого ребенка может быть адекватной, но он в любой группе будет чувствовать себя одиночкой, испытывая большие затруднения в ситуациях, предполагающих слияние с группой. В результате человек везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.
8. «Не будь близким». Скрытый смысл данной директивы, передаваемой матерью ребенку, состоит в следующем посыле: «Любая близость опасна, если это близость не со мной». В отличие от предыдущей установки, она касается запрета на контакт с близким человеком, а не с группой. Во взрослой жизни такой человек будет испытывать трудности в сексуальной сфере, бояться близости с другим человеком.
9. «Не делай». Взрослый передает ребенку послание, смысл которого сводится к следующему: «Ничего не делай сам – это опасно. За тебя все буду делать я». При такой установке активность и инициатива ребенка практически полностью блокируются. Став взрослым, человек начинает испытывать мучительные трудности в начале каждого дела. Он постоянно откладывает важные дела на «потом». Фактически люди не догадываются, что выполняют таким образам родительскую установку.
10. «Не будь собой». Такая директива может, например, базироваться на непринятии родителями пола ребенка. В высказываниях, обращенных к ребенку, и способах общения с ним, подчеркивается значимость черт, которые не свойственны этому полу. Поскольку соответствующие его полу черты отрицаются, ребенок начинает вести себя в соответствии с ожиданиями, чтобы получить родительскую любовь. В итоге у него могут быть проблемы с формированием половой идентичности, а также трудности в контактах с противоположным полом. Данная директива может проявляться и в виде указания на то, что ребенок должен быть похож на какого-то другого. Например: «Твой друг это может, а ты — нет, делай как он». Скрытый смысл директивы состоит в следующем: родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к недостижимому идеалу. Став взрослым, такой человек постоянно собой недоволен и считает это недовольство моральной добродетелью, а также может испытывать зависть по отношению к другим.
11. «Не чувствуй себя хорошо». В этой установкее передается запрет на хорошее здоровье. Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, плохое самочувствие повышает ценность самого действия, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Поэтому в будущем этот ребенок либо уходит в болезнь, чтобы получать внимание от окружающих, либо симулирует болезнь для манипулирования другими людьми. Оставаясь здоровым, такой человек будет страдать ипохондрией.
Путь ребенка лежит в тревожный и счастливый мир за порогом вашего дома, за пределами семьи. Но незримые узы, связывающие его с вами, «материнскую пуповину», он будет чувствовать всегда.Не забывайте хвалить и поощрять ребенка!
А самое главное — ЛЮБИТЕ!
р. Б. Любовь ( сайт "Наша Камчатка")
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!
Если Вам бывает трудно общаться с Вашим ребёнком, если Вы хотите лучше понимать его, находить более эффективные решения конфликтных ситуаций, возникающих в отношениях с ним, Вы можете обратиться на консультацию к психологу или педагогу.
Предварительная запись по телефонам: 21-28-35 (после 20 часов) или 24-44-34 (раб. телефон — библиотека) — Любовь Валентиновна.
Консультации проводятся по адресу: Ленинская, 8 в помещении епархиальной Воскресной школы.
О тех, кто готов отвечать на вопросы и вести прием мы будем рассказывать постепенно.
Ждем ваших откликов !
